ארכיון הנושא 'מי אני?'

אפר 12 2016

חיים עם סימני שאלה…

ביום ראשון, היום האחרון שלנו בקמבודיה תפס אותי הרב של חב"ד לשיחה. (אני מוכרחה לציין שהוא איש מדהים) הוא ניסה להבין מה עבר עלי שהפסקתי להיות חלק מהעדר. ניסה להבין מה אני מחפשת. במה אני מאמינה ומי אני באמת. האמת, שזה ניסיון שנועד לכישלון מראש. אני כל כך מורכבת שכל ניסיון להבין אותי ולהכניס אותי […]

תגובה אחת

אוג 30 2015

למה לא בעצם?

לפעמים לגדול זה מרגיש כמו ללכת אחורה. היום אני בת 36. מסתכלת אחורה ורואה זמנים בהם הרגשתי הרבה יותר בטוחה ויודעת. רואה זמנים בהם הייתי הרבה יותר שקולה ואסופה. רואה זמנים בהם הייתי הרבה יותר עניינית. נחושה וחדורת מטרה. רואה זמנים שבהם הדרך נראתה לי נורא ברורה. רואה זמנים בהם הכל היה מאד פשוט. לכל […]

20 תגובות

אוג 16 2015

להרגיש שמשהו חסר!

יש רגעים שבהם בא לי לזרוק הכל. ברגעים האלה אם רק הייתי יכולה הייתי עושה לעצמי ריסט ומזמינה לעצמי אישיות אחרת. פשוטה יותר. תמימה יותר. חלקה יותר וכנועה יותר. כזאת שנוח לה עם מוסכמות. שלא מנסה להבין כל דבר ובעיקר כזאת שעושה גם מה שלא ברור לה רק בגלל שכולם עושים. כזאת שלא רואה. ושגם […]

17 תגובות

פבר 26 2015

החלק האפל שלי [אחד מהם..]

טוב. זה הולך להיות מביך אבל לכבוד פורים, מותר גם לי לקלף קצת מהתחפושת ולהסכים להיראות באמת. אז ככה, הייתי בהתבודדות של שבועיים. מנותקת מכל מכשיר דיגיטלי. בלי טלפון. מחשב. אינטרנט או כל אמצעי תקשורת אחר. אפילו בלי ספר. רק אני, עצמי, מחברת לכתיבה, ים מהמם ומראה גדולה בחדר שהייתי בו. היה לי טוב. רציתי […]

14 תגובות

ינו 03 2015

להרגיש בדידות בזוגיות…

הייתי בת 20 וחצי כשהתחתנתי והאמת, לא ידעתי כלום על זוגיות. יותר מדויק לא ידעתי כלום. לא ידעתי כלום על עצמי. כלום על החיים. כלום על גברים. כלום על קירבה ומערכת יחסים. לא ידעתי אפילו למה אני מתחתנת. כלום. פשוט כלום. זה לא שככה חשבתי אז. רק שבראייה לאחור אני מבינה. אז. הייתי בחורה חרדית […]

תגובה אחת

דצמ 06 2014

ראיתי…

ראיתי אנשים מתים מהלכים אנשים שכמהים לחום, לאהבה ולאישור אנשים שמסתובבים בבדידותם אנשים רעבים וריקים. ראיתי אנשים ששכחו את הקשר לליבם אנשים שרצים אחר אישור וסטטוס חיצוני אנשים שההגדרה העצמית שלהם כרוכה בצעצועים דיגיטליים ובמותגים נבובים ראיתי אנשים חולים שניתק הקשר בינם לבין בריאותם ניתק הקשר בינם לבין הבריאה הייחודית שהם ניתק הקשר בינם לבין […]

תגובה אחת

פבר 28 2014

לחיות ללא תחפושת…

הפער. הפער הזה בין מי שאנחנו באמת לבין איך שאנחנו נראים. הפער בין הבפנים שלנו לבחוץ. בין העולם הרגשי לשכלי. בין הכאב לביטוי. בין הפוטנציאל למימוש. הפער הזה. מה כבר אפשר לכתוב עליו? מיליארדי דמעות יורדים בגינו. מיליארדי מילים נחנקים בגינו. כל כך הרבה כאב. כל כך הרבה בדידות. כל כך הרבה סבל. ייסורים. חוסר […]

2 תגובות

ינו 15 2014

המחיר שמשלמים אנשים שמתפשרים בחיים שלהם

להתפשר על החיים שלך. מה זה אומר? זה אומר לקום בבוקר בלי תשוקה. זה אומר לחיות בדיכאון סמוי. זה אומר לחיות במערכות יחסים שלא מזינות אותך ולא ממלאות אותך רגשית. זה אומר לעשות דברים שאתה לא אוהב. זה אומר לחיות חיים של אנשים אחרים במקום את החיים שלך. זה אומר לאכול את עצמך מבפנים. זה […]

6 תגובות

דצמ 20 2013

לקבל את החולשות שבי…

ראשית אני מזהירה, הפוסט הזה לא מיועד לאנשים מושלמים, על אנושיים או צדקניים במיוחד. הוא מיועד לאנשים אנושיים מלאי חולשות, פחדים ומנגנוני הגנה. בקיצור, אנשים כמוני… בין השיעורים היותר גדולים שלי. הוא קבלה. ובין הדברים שקשים לי יותר לקבלה הוא גוש ההרס הזה שחי בתוכי. תרצו תקראו לו גוף הכאב. אני חווה אותו כהרס. מדי […]

8 תגובות

ינו 13 2013

סליחה. אבל מה מרגש אותך???

חלק גדול מהחיים שלי העברתי בלימודים קונבנציונאליים. החל מגן ובית ספר וכלה ב2 תארים אקדמאים. במהלך כל שנות צבירת הידע (?!) אף אחד לא לימד אותי על הדברים החשובים באמת. על איך לחיות באמת. עומק רגשי. סיפוק נפשי. פתיחות מחשבתית. אינדבדואליות. חיבור רגשי. אינטימיות. פתיחת הלב. התבגרות רגשית. נתינת אמון. התמסרות. שחרור שליטה. קבלה. חיבור […]

4 תגובות

הבא »

Switch to mobile version
x
הרשם עכשיו וקבל בחינם קורס ווידאו
בדרך להגשמה העצמית המלאה שלך!
דואר אלקטרוני *