אפר 21 2013

איך לשפר את הזוגיות שלך?

מאת: בשעה 10:45 am נושאים: התפתחות אישית,קבלה עצמית

בין התחומים הבולטים שחזרו על עצמם במילוי השאלון (לחצו כאן אם עוד לא מילאתם :)) היה תחום הזוגיות. הרבה תהיות, קשיים וביטחון שברגע שתחום זה יסתדר הכל יסתדר בחיים.

בין המציינים את תחום הזוגיות כתקיעות העיקרית שלהם היו  סוגים עיקריים של אנשים:

כאלה שלא נמצאים במערכת זוגית וכמהים לבן זוג במין ביטחון או תקווה שמציאת בן זוג תפתור להם חלק גדול ועקרי מבעיות החיים.

כאלה שנמצאים במערכת זוגית ולא מספיק טוב להם בה. והם מרגישים שחלק גדול מהסבל שלהם נעוץ בבן הזוג שלהם.

המשותף לכולם הוא שעניין הזוגיות מעסיק אותם ובחוויה שלהם הוא בין התחומים שתקועים או תוקעים אותם בחיים.

בשקט בשקט, אם יורשה לי לקלקל – הבעיה היא לא בזוגיות והפיתרון הוא לא בזוגיות.

זוגיות יכולה להיות מתכון מדהים לצמיחה ומצד שני, מתכון מעולה לסבל. השאלה עם מה אנחנו מגיעים לזוגיות?! עם מה אנחנו באים כשאנחנו מחפשים זוגיות?!

האם אנחנו מגיעים לזוגיות עם חוסר אהבה וקבלה עצמית ומחכים לבן הזוג שיאהב אותנו ויקבל אותנו ללא תנאי?

האם אנחנו מגיעים עם תחושת ערך עצמי נמוכה ועם צורך באישור וחיזוקים חיצוני ומחכים לבן הזוג שייתן לנו את האישור על מי שאנחנו?

האם אנחנו מגיעים עם חוויית חיים חלקית ומחכים לבן הזוג שיצליח לממש את כל מה שאנחנו לא מצליחים?

האם אנחנו מגיעים עם תלות רגשית ומחכים לבן הזוג שיהיה ההורה שלנו?

האם אנחנו מגיעים עם צורך בשליטה ומחכים שבן הזוג יהיה הפודל שלנו?

האם אנחנו מגיעים לזוגיות כאדם שלם ופוגשים אדם שלם ויחד בונים זוגיות שלמה או שאנחנו בעצמנו לא יודעים מי אנחנו ומהם הכוחות שלנו?

ואותו הדבר כשאנחנו מחפשים זוגיות…

האם אנחנו מחפשים בן זוג רק כי קשה לנו להיות לבד עם עצמנו?

האם אנחנו מחפשים בן זוג כי החיים נראים לנו טפלים או ריקים?

האם מה שמניע את החיפוש הם פחדים?

זה באמת לא נעים להיות בגיל 60 לבד. אבל זה עוד יותר לא נעים להיות בגיל 60 במערכת זוגית ולהרגיש לבד…

כך או כך המחויבות שלנו לעצמנו לחיות את החיים שנועדנו לחיות ואת המהות שלנו אין לה כל קשר לאדם אחר. נכון שיש בנו חלקים שיכולים לבוא לידי ביטוי רק במפגש אינטימי בין זכר ונקבה. אבל הרבה קודם עלינו להביא את עצמנו למקום של חופש להיות מי שאנחנו ורק מתוך מקום כזה ועל בסיס מקום כזה להשתית את הזוגיות שלנו.

בין אם אתם לא בזוגיות ובין אם אתם חשים בדידות או סובלים בזוגיות שלכם – הפתרון הוא בתוככם בלבד. לשבת להאשים את הזוגיות שאיננה או את הזוגיות הרעועה זה לא הפתרון.

הפתרון הוא לקחת אחריות על עצמנו ולהתחבר יותר ויותר לחלקים אבודים שבתוכנו. להתבגר רגשית ולמצוא בתוך עצמנו את הקבלה העצמית והאישור הבסיסי לאדם שאנחנו.

תסכימו איתי שכשאדם שמח, עצמאי רגשית, אוהב את עצמו וממש את עצמו הרבה יותר קל להימשך אליו ולרצות לחיות לצידו…

שמחה ואהבה אמיתיים נובעים מתוך הלב פנימה ולא נעוצים באדם אחר.

רק שזאת הדרך הקשה. הרבה יותר קל לתלות בגורם חיצוני את הסיבה לסבל שלנו. הרבה יותר קשה לבחור לחיות בטוב למרות נסיבות החיים שלנו.

אין שום דבר חיצוני שיכול להגביל את החופש של הנפש שלנו חוץ מהאשליות שלנו את עצמנו.

זה מזכיר לי שבמסלול ההליכה הקבוע שלי, יום אחד המליטה חתולה גורים. כל יום הייתי עוברת שם והגורים שכבר גדלו במשך הזמן היו בורחים ומסתתרים.

יום אחד קרה משהו שונה. עברתי שם והם לא ברחו. להפך הם התחילו ליילל ולהתקרב אלי.

הבנתי שקרה משהו והחלטתי לבדוק מה באמת קרה. מסתבר שגברת אחת מאד נחמדה התחילה להביא להם אוכל.

מאותו יום שהחתולים גילו שהם יכולים לקבל אוכל מהעוברים והשבים, הם הפסיקו לברוח. להיפך, הם התקרבו לעוברים ולשבים וייללו מתוך רצון לקבל עוד ועוד אוכל.

כל הסיפור הזה היה מאד משמעותי בשבילי. ההבנה הזאת שהחתול מוותר על דרכי ההישרדות הטבעיות שלו ומתחיל להיתלות בבני האדם שיספקו לו את הצרכים שלו. הייתה סוג של מראה להתנהלות האנושית בכלל ולהתנהלות שלי בפרט.

הפקדת תחושת הערך העצמי שלנו בידי הזולת היא עוול. היא ההפך של צורת חיים בריאה. אנחנו הופכים לכך כך תלותיים בחברה ובאנשים הקרובים לנו שאנחנו שוכחים כבר מי אנחנו. עד כדי כך שאנחנו לא מצליחים לזוז או ליצור לעצמנו את מה שאנחנו באמת רוצים אם הסביבה לא תומכת בנו. או מעקמת פרצוף.

וזאת טעות. כיוון שבסופו של דבר הסביבה החיצונית מגיבה לעולם הפנימי שלנו. כאשר נצליח לאהוב את מי ואת מה שאנחנו. כאשר נצליח להיות שלמים עם הרצונות שלנו ולהכיר בערך האבסולוטי שיש לנו כבני אנוש. הסביבה תגיב בהתאם. המראה שתשתקף לנו תהיה מראה אוהבת ומקבלת. מראה ללא סכסוכים.

אז כן, בן זוג אוהב ותומך זה טוב. זאת מתנה אדירה. אבל בא נתחיל בלהיות בני אדם תומכים, אוהבים ומלאי חמלה כלפי מי שאנחנו. השאר כבר יגיע באופן טבעי…

וכן. זה בהחלט לא פשוט. אבל השלב הראשון הוא להכיר את עצמנו. לזהות את הפחדים שלנו. להתחבר לרגשות שלנו. להפסיק לנסות לטייח את המציאות. להפסיק לחפש אשמים פשוט להתייצב מול המציאות במערומיה. ולהתחיל לקלף נדבך על גבי נדבך של הונאה עצמית וריחוק עצמי.

במקום לחשוב מה מישהו אחר יכול לתת לנו. להתחיל להפנות את הפוקוס למה שאנחנו יכולים לתת לעצמנו ולאחרים…

אנחנו כבר לא באמת ילדים קטנים אבודים ומפוחדים. יש בנו עוצמות וכוחות נפש אדירים. יש בנו מעיינות מלאים בשמחה ובאהבה. יש בנו את כל מה שדרוש לנו למצוא את הצהר שבתוך הצרה…

מאחלת לי ולכם לעשות שלום אמיתי ביננו לבין עצמנו ולהקרין את השלום הזה הלאה על הסובבים אותנו.

מסוקרנת לשמוע מה דעתכם – שתפו אותי בתגובות למטה…

הדרך להתאהב בעצמך מחדש – אל תפקידו את הדבר הבסיסי ביותר שמגיע לכם – אהבה! בידי מישהו אחר. לחצו כאן לעוד פרטים!

רק טוב,

חני

9 תגובות

9 תגובות לפוסט “איך לשפר את הזוגיות שלך?”

  1. אפריםבתאריך 21 אפר 2013 בשעה 12:42 pm

    פוסט מושלם…… כמו תמיד… תודה.
    לדעתי, הבעיה המרכזית בזוגיות היא הגישה שלנו אל הזוגיות.
    אנו ניגשים לזוגיות כאל מקום שאמור לספק לנו את כל הטוב והנעים שבעולם…. והאמת זוגיות יכולה לספק לנו את כל זה אך רק על ידי עבודה והשקעה בזוגיות.
    זוגיות היא דבר שנבנה ולא דבר מוכן…….

    [Reply]

  2. ח. תלמידהבתאריך 21 אפר 2013 בשעה 1:09 pm

    מעולה מעולה. מדוייק וממצה ופותח עיניים. תבורכי.

    [Reply]

  3. נועהבתאריך 21 אפר 2013 בשעה 2:34 pm

    מסכימה עם כל מילה, כרגיל מדויק ןמקסים !

    רק לדעתי חשוב לציין שתלות מאוזנת ובריאה היא עניין הכרחי, הרי אנחנו יצורים חברתיים ושבטיים.

    [Reply]

    חני Reply:

    יקירה,
    תודה על ההארה!
    את בהחלט צודרת. ללא תלות מאוזנת, אין דבק שיחבר פסיכולוגית בין בני הזוג.
    יום מקסים!!

    [Reply]

  4. יסמיןבתאריך 21 אפר 2013 בשעה 5:35 pm

    זה נכון וזה ידוע , אבל אם אדם לא בא מהשורשים הטובים יהיה לו קשה לשנות .. אבל תמיד יהיה ניתן לשיפור איך לחיות ולהתמודד עם החיים , אם רק רוצים בזה !!!

    [Reply]

    חני Reply:

    קשה אבל אפשרי :)

    [Reply]

  5. דוידבתאריך 22 אפר 2013 בשעה 8:06 pm

    אמת גדולה גדולה! תודה חני יקרה.
    למשל לפעמים אין כמעט תקשורת בין בניי הזוג. ותהום מאוד גדולה נפערה בינהם…
    פשוט הם כל כך שונים. ואז מה לעשות? הנמר לא יוכל להיותר זברה… מה אז עושים?

    [Reply]

    חני Reply:

    דויד יקר,
    הנמר לא צריך להיותר זברה. מנסים לקבל עזרה מקצועית וליצור חיבור ותקשורת.
    ללא תקשורת, מה באמת אתם עושים ביחד?

    [Reply]

  6. אוהב את התחוםבתאריך 27 יונ 2013 בשעה 3:40 pm

    יש באמת הרבה פעמים בעיות תקשורת אבל לומדים להתגבר עליהם…כתבה ממש טובה

    [Reply]

כתובת טרקבק | RSS תגובות

השארת תגובות

Switch to mobile version
x
הרשם עכשיו וקבל בחינם קורס ווידאו
בדרך להגשמה העצמית המלאה שלך!
דואר אלקטרוני *